Perihal cinta, aku bukan hanya hati-hati, tapi juga takut-takut

Karena jika aku adalah sekotak korek api dan kamu pemilikku,

Aku siap membakar habis diriku, sampai jadi debu.

Sayangnya tak semua orang menyadari,

Pengorbanan itu mahal harganya,

Tak bisa dibayarnya dengan benda-benda dan lembaran kertas bertuliskan nominal.

Melainkan dengan cinta dan kasih sayang, juga pengabdian yang sama timbangannya.

Sayangnya tak semua orang menyadari,

Sebagian orang hanya ingin bermain api,

Dibakarnya batang demi batang korek apiku tanpa peduli.

Dan ketika lelah ditinggalnya aku pergi

Sayangnya tidak semua orang menyadari,

Bahkan aku sendiri.

Kubakar diriku demi melihat cahaya kecil terpantul di mata orang lain

Sejenak, namun begitu indah hingga berkali-kali kunyalakan api,

Sampai habis satu kotak, kecuali sebatang kecil korek api.

Sekarang aku sadar korek apiku bukan untuk sembarang orang

Kujaga dengan sangat agar tak jatuh ke tangan yang salah,

Yang memperlakukan sesuatu yang tak ternilai seperti tak bernilai saja

Kusimpan sebatang kecil korek api itu dalam kotak rapat-rapat,

Hingga suatu saat aku temukan seseorang yang tepat

Seseorang yang bersedia menjadi lilin untuk nyala apiku,

Menjadi kayu bakar bagi api unggunku,

Menjaga terangnya, membesarkan kobarannya,

Sampai jadi benderang,

Duniaku

Semalem gue dan keluarga gue i’tikaf di masjid Istiqlal. Keluarga gue memang biasanya setiap tahun menyempatkan buat i’tikaf di sana, tapi udah beberapa tahun ini (sejak covid tepatnya), kami ga i’tikaf di sana lagi. Karena udah lama banget, jadi akhirnya kemarin keluarga gue nyoba i’tikaf lagi di sana. Wah, ternyata masjid Istiqlal tambah bagus ya. Udah banyak yang dibenahi, kayak parkiran, tempat penitipan sendal, juga kamar mandi dan tepat wudhu juga lebih bersih. Tapi sayang sih kamar mandinya kenapa ga ditambah ya? Padahal jamaahnya yang melakukan i’tikaf di sana makin banyak.

Semalem pun masjid Istiqlal rame banget dengan orang-orang yang mau melakukan ibadah tarawih dan i’tikaf. Iya, berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, kali ini keluarga gue juga nyobain tarawih di sana. Biasanya kami tarawih dulu di masjid dekat rumah, baru berangkat ke Istiqlal. Tapi karena ummi pengen nyobain tarawih di masjid Istiqlal, jadi kami berangkat dari sore supaya kebagian sholat tarawih di sana.

Pas mau tarawih, ada pengumuman dari DKM-nya, ternyata di masjid Istiqlal sholat tarawihnya 23 rakaat. Baru tau gue. Gue kebiasaan sholat di masjid deket rumah yang cuman 11 rakaat, jadi jiper juga pas denger pengumumannya, ‘kuat gak ya gue?’ Seumur-umur kayaknya gue belum pernah sholat tarawih 23 rakaat, jadi gue sangsi akan kemampuan gue buat mengikuti sholat tarawih 23 rakaat sampe tuntas. Akhirnya kata ummi kalo ga kuat ya ikut sampe 8 rakaat aja. Okelah kalo gitu. Dan akhirnya sholat tarawih dimulai.

Eh, ternyata oh ternyata, sholatnya kilat banget! Bener-bener sat set sat set. Gak kayak di masjid deket rumah gue yang selalu baca surat panjang. Kalo begini mah, gue ga masalah lanjut sampe 23 rakaat, hehe. Akhirnya gue lanjutin aja deh sampe 23 rakaat. Tapi ternyata banyak juga jamaah yang cabut begitu rakaat ke 8 selesai. Yaudah cabut begitu aja, gaada yang protes, gaada yang debat, adem.

Gue jadi inget mantan gue dulu yang ngedebat gue gara-gara keluarga gue sholat tarawihnya 11 rakaat doang. Ga tau kenapa dia ga terima kalo gue sholatnya 11 rakaat doang. Padahal gue udah bilang gue mah ngikutin masjid tempat gue sholat aja, ya gue dari dulu sholatnya di situ, jadi ya dari dulu gue sholatnya 11 rakaat. Terus dia malah mempertanyakan kenapa masjid langganan gue itu milih buat sholat tarawih 11 rakaat. Setau gue kan yang 11 rakaat itu ngikutin Rasulullah SAW, dan yang 23 rakaat itu ngikutin Umar RA, ya gue jawab aja begitu. Eeehh dia malah ngatain yang sholat tarawihnya 11 rakaat palingan cuman males doang tapi pake alibi ngikutin Rasulullah SAW, wkwkwk.

Oh, iya, jelas. Gue mah emang males. Ga kebayang deh gue kalo harus sholat 23 rakaat dengan bacaan surat-surat panjang ala imam di masjid langganan gue. Tapi kalo 23 rakaatnya ternyata sengebut di masjid Istiqlal mah, ayo, gue jabanin! Ya kan emang gue males, jadi nyari ibadah yang gampang-gampang aja. Tapi apakah etis kalo dia ngatain semua orang islam yang memilih sholat tarawih 11 rakaat itu males?? Yakali deh. Gue udah putus asa banget tuh meladeni mantan gue yang terus ngedebat gue.

Mana debatnya jadi ke mana-mana, ke semua perbedaan cara kami berdua beribadah. Kayak dia qunut, gue ngga. Menurut dia kalo haid ga boleh baca qur’an, menurut gue boleh. Gue udah males banget di situ, menurut gue hal kayak gitu mah udah ga usah didebatin. Intinya gue sama dia beda fiqih yang diikutin aja, udah. Yang penting kan masih sama sama islam, masih satu aqidah. Tapi dia malah ga terima dan ngatain gue sesat. Bangsat 😂

Mana sampe bawa-bawa ortu gue, dibilang sesat juga sama dia gara-gara gue bilang gue ngikutin yang diajarin ortu gue aja. Ya gak terima lah gue ortu gue dibilang sesat. Buset, udah kayak paling alim aja lu dibanding ortu gue, wkwkwk. Perdebatan semakin alot guys. Gue tuh debatnya udah bukan permasalahin siapa yang bener siapa yang salah (karena fiqih ga ada yang salah), tapi gue cuman ngebelain ortu gue yang dia bilang sesat. Tapi dia malah masih ngotot ngedebatin kalo fiqih yang gue ambil itu salah 😌😌😌

Karena gue ga kuat dan ga bagus juga kan ya debat kusir kayak gitu, akhirnya gue bilang aja, “iyadeh lo yang bener. Lo emang top, yang lain bengbeng” Ga gitu deng. Tapi intinya gue ngalah guys, karena cara menyudahi perdebatan dengan orang goblok emang cuman itu. Sampe sekarang gue masih trauma dengan perdebatan agama, hhhhhhh. Benci banget gue sama orang yang suka nyesat-nyesatin, kafir-kafirin orang yang ga sepaham fiqihnya sama dia. FIQIH LOH YA, BUKAN AQIDAH!

Dahlah kan gue jadi malah flash back tuh pas lanjutin tarawih. Gara-gara setan, eh, mantan satu itu 🙃🙃🙃

Di 10 hari awal Ramadhan kemarin, ummi dan abi gue ga ada di rumah. Mereka ke Jepang buat menghadiri wisuda S3 kakak gue, tentunya sekalian jalan-jalan dong, makanya sampek 10 hari gitu 😂. Gue, adik gue yang pertama, sama adik gue yang paling kecil ditinggal di rumah. Otomatis tahta perumahtanggaan turun ke gue.

Sejujurnya gue seumur hidup belum pernah nyiapin sahur dan masakin bukaan buat orang lain. Paling mentok ya ngurusin sahur dan buka sendiri pas ngekos dulu, itu juga beli. Dan FYI aja, mood gue waktu bangun tidur itu selalu jelek. Tapi karena terpaksa, siapa lagi yang mau diandalkan buat urusan begini selain gue, ya mau begimana lagi?? Makanya gue harap-harap cemas sama jadwal haid gue yang emang diperkirakan ada di tanggal-tanggal ummi abi gue pergi.

Jujur, waktu ternyata gue beneran haid pas banget selama ortu gue gaada, gue lega bangeeettt. Soalnya ga kebayang cuy gimana lemesnya gue kalo gue ngurus rumah tangga pas lagi puasa. Karena gue udah tau, tiap gue gantiin peran ummi gue kalo ummi lagi pergi atau sakit, itu gue pasti capek luar biasa. Lelah lahir batin, jiwa raga, separuh nyawa rontok!! Asli, tiap gue ngerasain jadi ibu rumah tangga, bertambah-tambah respect gue terhadap profesi satu ini.

Jadi ibu rumah tangga tuh the most thankless job ever. Kayak, udah mah lo capek-capek ngurusin semuanya di rumah, tapi jarang banget orang terima kasih ke lo, soalnya ya itu emang udah kerjaan lo gitu. Mau minta diterimakasihin kok berasa kayak gak ikhlas gitu. Belom lagi kalo ternyata yang dimasakin ga suka sama masakan lo, rasanya tuh makan hatiiii. Ya tapi mau gimana lagi, yakan?? Ngerti banget gue rasanya jadi ibu rumah tangga, udah sering ngerasain, padahal belom jadi ibu 🤣🤣🤣. Makanya gue suka sewot kalo ada orang yang ngeremehin pekerjaan ini.

Udah mana kerjaan tuh rasanya gak abis-abis. Padahal mah di rumah gue udah ada mba yang bantuin beberes rumah sama nyetrika, tapi ternyata kerjaan rumah ga cuman itu cuuuyyy. Banyak banget ternyata yang terjadi di balik layar untuk memastikan semuanya berjalan lancar di rumah.

Contoh nih ya, gue kira urusan gue 10 hari itu cuman masak doang kan. Ternyata eh ternyata, tydac semudah itu, Ferguso. Gue harus ngerencanain mau masak apa, terus gue harus ngatur list belanjaan karena ga semua bisa didapetin di tukang sayur langganan gue, gue harus mesen kesana kemari, terus belanja juga tiap hari, terus kelar belanja tuh belanjaan kudu diberesin biar ga berantakan, terus kelar beresin belanja sampah-sampah belanjaan harus disortir, eh liat tempat sampah ternyata belum dikasih plastik, sekalian kasih plastik ke semua tempat sampah di rumah, mati-matiin lampu luar karena udah pagi, terus mandi, kelar mandi nyuci baju, terus kalo lagi gaada mba jemurin baju, terus mulai masak, kelar masak nyiapin bekel adik gue buat dibawa kerja, udah gitu nyuci bekas masak, eh pas mau nyuci ternyata sabunnya abis jadi isi-isiin sabun dulu, udah gitu rak piring penuh jadi beresin barang-barang yang udah kering dulu, abis nyuci piring beresin sampah-sampah sayur, rebahan dikit, bangunin adik gue yang kecil dari tidur siang, terus nyuruh dia mandi, belom daritadi bolak-balik ngurusin makan kucing gue juga, terus ngambilin jemuran, eh liat di meja setrikaan baju yg udah disetrika mba belom dimasukin lemari, terus nutup-nutupin gorden, nyala-nyalain lampu luar, terus nyiapin takjil, terus makan, kelar makan harus nungguin adik gue makan, terus mastiin adik gue sholat dan lain-lainnya sampe dia tidur, terus gue mesen belanjaan buat besok, terus gue baru bisa istirahat, tapi besoknya harus bangun lagi jam 3 buat masak sahur, aaaannd… repeat.

Panjang bener gak tuh?? Kayak, beneran gak abis-abis cuy. Itu juga banyak kayaknya yang kelewat gak gue sebut. Itu juga gak semua yang di rumah gue kerjain ternyata. Misalnya, selama 10 hari itu gue lupa ngelapin meja!!! Bye. Padahal dari bangun sampe tidur lagi kerjaan udah penuh banget, tapi tetep aja ada yang kelewat 😂. Gimana gue ga capek lahir batin. Gue bilang mental juga kena karena seharian itu lo harus terus mikirin abis ini lo harus ngapain, abis itu lo harus ngapain, dan mikirin mau masak apa, pokoknya organizing macem-macem di otak lo sambil fisik lo kerja.

Alhasil, it sent my anxiety through the roof, sampe-sampe di hari keberapa gue gak bisa tidur karena gue mikirin masak apa besoknya gara-gara tiba-tiba tukang sayur langganan gue gak jualan, dan gue gak sempet pesen Sayurbox atau apa gt. Padahal gue akhirnya udah tau mau masak apa, tapi gatau kenapa gue tetep anxious sampe akhirnya tengah malem gue malah ngecek resepnya, ngecek bahan-bahan, dan nyiapin draft WA buat mesen bahan di tukang ikan langganan, hadeuuuhhh… ribet!!

Rasanya tuh mau sujud-sujud terima kasih ke ummi gue karena selama ini udah ngurusin rumah sendirian, tapi gengsi, huehehehehe. Begitu ummi gue balik dari Jepang, apa yang gue lakukan? Tentu saja kembali menjadi anak yang tidak berguna 😅😅😅. Abis udah capek banget cuy abis-abisan di 10 hari itu. Rasanya gue mau istirahat panjang 😂😂😂. Apalagi abis itu haid gue kelar, dan gue harus puasa juga. Jadi gue sekarang udah lemah bangetlah, gak kuat ngapa-ngapain.

Udah sih, gue cuman mau cerita itu aja. Gue juga mau berterima kasih ke semua ibu rumah tangga udah berlelah-lelah sendirian tanpa mengharapkan imbalan. You guys are the best, and no amount of money or possession can repay your hard work.

Masih tulisan edisi ramadhan. Kalo kemarin gue share ayat qur’an favorit gue, sekarang gue mau cerita tentang surat favorit gue. Tapi kali ini cuman cerita unfaedah sih, haha.

Jadi ceritanya, dulu (gue lupa tepatnya kapan, kayaknya pas masih kuliah) pas gue ngaji, guru ngaji gue buka diskusi tentang surat favorit di qur’an. Beliau nanya ke anak-anak binaannya, “ada yang punya surat favorit di qur’an?” Gue dengan semangat menjawab, “aku punya!” Terus guru ngaji gue nanya, apa surat favorit gue.

FYI, surat favorit gue itu surat Ar-Rahman. I mean, siapa yang ga suka coba?? Ar-Rahman itu surat paling puitis yang ada di qur’an. Semua ayatnya indah banget buat dibaca. Apalagi ada satu kalimat yang selalu diulang-ulang, yang artinya menggetarkan jiwa: “Maka nikmat Tuhan kamu yang manakah yang kamu dustakan?”

Tapi gue di sini bukan mau ngebahas surat Ar-Rahman, melainkan menceritakan kebodohan gue saat menjawab pertanyaan guru ngaji gue itu. Entah gimana, pas mau jawab surat Ar-Rahman, lidah gue kepeleset dan malah ngomong Ali Imran, tapi gue ga nyadar kalo gue salah ngomong. Sejenak semua orang pada diem. Mereka mikir kali yak, “yang bener aje lu tong?” Secara, surat Ali Imran kan panjang bener. Mereka pasti gak yakin gue suka baca surat itu, apalagi mentadabburi artinya.

Tapi kemudian guru ngaji gue malah menanggapi jawaban gue dengan positif. Beliau bilang surat Ali Imran emang bagus banget dan banyak kisah-kisah yang bisa kita teladani dari keluarga Imran. Gue mendengar itu malah bingung. Otak gue belum konek nih. Gue mikir, emangnya surat Ar-Rahman isinya tentang keluarga Imran? Akhirnya sedetik kemudian gue baru nyadar kalo gue tuh tadi salah ngomong, astagaaa.

Tapi gue udah kepalang malu. Jadi gue iya-iyain aja tuh perkataan guru ngaji gue, hahaha. Pas ditanya alasan kenapa gue suka surat Ali Imran pun, gue terpaksa sepik-sepik pake apapun pengetahuan yang gue tau tentang keluarga Imran itu. Untungnya ya gue masih bisa jawab sih, jadi gak malu-malu banget, hehehe. Tapi dari situ gue belajar biar ga semangat-semangat banget buat jawab pertanyaan yang di luar kemampuan gue 😅

Tulisan edisi ramadhan, gue mau sharing ayat qur’an favorit gue: QS. Ibrahim 40

رَبِّ اجْعَلْنِي مُقِيمَ الصَّلَاةِ وَمِنْ ذُرِّيَّتِي ۚ رَبَّنَا وَتَقَبَّلْ دُعَاءِ

“Ya Tuhanku, jadikanlah aku dan anak cucuku orang yang tetap melaksanakan salat, ya Tuhan kami, perkenankanlah doaku”

Ayat ini adalah doanya nabi Ibrahim kepada Allah SWT agar menjadikan ia dan keturunannya muslim yang disiplin dalam beribadah. Kenapa ayat ini -dari sekian banyak ayat al-qur’an- menjadi ayat favorit gue?

Ceritanya pertama kali gue ngeh sama ayat ini adalah dari nasyid (lagu islami) punyanya Raihan, grup nasyid yang dari Malaysia itu. Doa ini, sekaligus artinya dijadiin lirik salah satu lagunya yang sayangnya gue lupa judulnya. Terus pas gue lagi ngaji, gue nemu doa itu yang ternyata ada di surat Ibrahim ayat 40. Sejak tau itu adalah doa nabi Ibrahim gue jadi sering membaca doa itu tiap habis sholat.

Sejujurnya gue tuh males banget sholat, bahkan untuk sholat wajib aja gue tuh masih males-malesan. Padahal segala teori tentang hukum sholat gue udah khatam. Yaiyalah, gue lulusan pesantren, masa’ ga tau, haha. Gue tau sholat tiang agama, sholat ibadah pertama yang dihisab, sholat mencegah maksiat, dll. Tapi tetep aja. Gue tuh kayak ga punya dorongan dari dalam diri gue buat sholat. Gue masih belum bisa melihat sholat itu sebagai kebutuhan, apalagi hiburan. Gue sholat ya sekedar menggugurkan kewajiban aja.

Mungkin hubungan gue dengan ritual ibadah itu udah jelek sedari gue kecil. Orang tua gue itu kan religius banget. Jadi dari kecil gue udah disuruh sholat. Kalo sholat telat dikit aja bakal kena omel. Tapi sayangnya orang tua gue cuman nyuruh aja, tapi lupa menanamkan hikmah sholat ke anak-anaknya. Mungkin pernah ngasih tau, tapi yang namanya menanamkan pemikiran itu ya harus berkali-kali. Sedangkan yang akhirnya kami tau ya hanya sekedar sholat itu wajib, kalo ga sholat masuk neraka.

Jadi sejak kecil gue udah belajar buat ngeles dan bohong. Bilang udah sholat padahal belum. Kalaupun sholat, sholatnya kayak ayam matok-matok tanah, alias ngebut bener. Semakin gede akhirnya gue paham sih pentingnya sholat, tapi sayangnya lalainya gue dalam sholat itu udah jadi kebiasaan yang mendarah daging. Ya bayangin aja lo dari kecil kayak begitu, pasti kebawa sampe gede. Jadi sampe sekarang sholat itu bagi gue masih beraaaatttt banget. Kayak butuh kemauan kuat setiap mau sholat. Itu juga entah khusyuk, entah sah sholatnya, itu masih urusan nanti.

Tapi karena gue udah paham urgensinya sholat itulah, surat Ibrahim ayat 40 itu jadi ayat favorit gue, dan jadi doa yang gue lantunkan tiap habis sholat (kalo ga males). Karena jujur gue juga mau jadi ahli ibadah, gue juga mau merindukan sholat di tengah kegiatan harian gue. Gue juga takut gue bakal gini-gini aja sampe gue tua nanti, dan gue gamau anak cucu gue jadi kayak gue. Makanya dari sekarang sebelum punya anak cucu gue rajin baca doa itu. Siapa tau kan, keturunan gue nanti jadi disiplin ibadahnya. Aamiin.

Hari pertama puasa, gue sama adik-adik gue nginep di rumah tante gue. Rumah tante gue itu kayak rumah nenek bagi orang-orang kebanyakan, di mana lo bakal disuguhin macem-macem makanan sampe perut lo mengembang kayak hamil 6 bulan. Jadilah hari pertama buka puasa, perut langsung diisi macem-macem makanan, and my belly hasn’t recovered since then, huhu :(

Gue tuh punya love-hate relationship sama makanan. Dibilang eating disorder belum sih kayaknya, tapi entah sejak kapan, relationship gue terhadap makanan jadi didikte oleh body image gue. Kalo dulu gue sekedar makan yang gue suka dan ga makan kalo gue ga suka, tapi sekarang ada faktor harus jaga badan. I’m not proud to admit, tapi gue takut gendut. Gue suka terlihat kurus, terutama perut yang rata. Dari dulu gue bangga banget sama perut gue yang serata jalan tol, mau makan sebanyak apapun bentar lagi juga langsung rata lagi. Makanan tuh udah kayak numpang lewat doang.

Tapi yang gue notice dari bertambah tua adalah, lemak semakin betah di perut. Lo jadi makin gampang buncit, dan makin susah ngilangin buncitnya. Dan gue benci banget perut buncit. Tapi gue suka makan makanan yang gue suka. Jadi kadang abis gue kalap makan sampe buncit, gue mulai menghukum diri sendiri. Dengan apa? Dengan ga makan. I starve myself for days. Paling yang masuk cuman dikit-dikit aja biar ga mati aja, hahaha.

Gue pernah nyoba nyodok-nyodokin sikat gigi ke kerongkongan gue abis gue makan banyak, tapi dari dulu tuh gue emang susah muntah. Jadi gaada yang keluar sama sekali. Yang ada rahang gue kram. Jadi gue udah ga pernah nyoba muntahin makanan lagi abis makan. Gue juga takut kalo gue kayak gitu nanti gue beneran ngidap eating disorder, huff.

Nah, jadi sekarang gue lagi puasa, padahal gue lagi ga puasa (?). Bingung ga? Hahaha. Jadi gue harusnya ga puasa karena gue lagi mens, tapi gue malah kayak orang puasa. Malah ngelebih-lebihin orang puasa. Tapi perut gue masih lembek-lembek nih, belom balik ke jalan yang lurus, huhu. Dan rasanya masih ga enak gitu, kayak masih penuh tapi ga bisa dikeluarin. Biasanya tuh kao makan banyak abis itu pup berkali-kali terus langsung rata lagi perutnya. Tapi ini kok ngga ya, huaaa. Gue beneran udah tambah tua kayaknya, metabolisme semakin lambat.

Sejujurnya ini juga salah satu alasan kenapa gue belum siap nikah. Gue takut perut gue gendut kalo hamil! Gue belum siap membenci diri gue lebih dari ini, huhu. Emang ya konsep mencintai diri itu teori yang paling susah buat dijalanin. Di satu sisi lo harus menerima diri lo apa adanya, tapi di sisi lain lo harus improve diri lo supaya lebih baik. Berat di satu sisi lo terlena sama keadaan, tapi berat di sisi lain lo jadi terobsesi sama target.

Jadi inti tulisan ini tuh apa? Gaada intinya sih. Cuman mau nyampah aja, soalnya ga banyak yang tau, rahasia gue mempertahankan badan langsing gue ternyata di ambang eating disorder. Jangan iri. Jangan ditiru. Jujur aja tiap orang ngomentarin gue kurusan (padahal ngga), diem-diem gue ngerasa seneng. Padahal harusnya ga senenglah, lo mau sekurus apa lagi tooonggg. Tapi gimana dong. I know it’s not healthy. But I don’t know how to break free from this.

Bukan Kamu

Kelak bibirku akan rajin memanggil nama yang bukan namamu

Kelak aku akan menikmati berlama-lama memandangi sepasang mata yang bukan matamu

Kelak aku akan berjalan bergandengan dengan tangan yang bukan tanganmu

Dan kelak aku akan mencintai sepenuhnya seseorang yang bukan kamu

Main dating app emang banyak jeleknya, tapi ternyata ada juga manfaatnya bagi gue. Entah gimana setelah main dating app tuh gue jadi banyak merefleksikan diri dan jadi makin mengenal diri gue sendiri. Terutama kekurangan-kekurangan gue. Walaupun gue cewek insecure-an, ternyata gue masih banyak meng-overestimate diri sendiri, salah satunya level kelapangan hati gue.

Tahun lalu, gue sempat match dan berkenalan dengan seorang cowok. Ngga lama berkenalan, dia langsung mengakui dosa-dosa masa lalu dia. Segala macam dosa udah dia cicipin. Bahkan bukan sekedar nyicip lagi, tapi berkali-kali nyendok, sampe abis, dijilatin pula piringnya, eh minta nambah lagi. Dia bilang dia udah biasa mabuk-mabukan, ngerokok, pakai drugs, dan juga zina sejak masa SMP. Dia baru aja sober dan tobat sejak 3 tahun belakangan.

Jujur, gue kaget banget denger pengakuan dia. Karena dunia gue bukan seperti dunia dia. Gue dikelilingi oleh keluarga dan teman-teman dengan background religius dan jauh dari lifestyle kayak gitu. Dan waktu dia nanyain ke gue apakah gue mau lanjut kenalan sama dia, gue jadi ragu. Gue tau dia udah bertaubat, dan jujur gue salut banget dia bisa lepas dari kehidupan seperti itu. Tapi jujur hati gue berat banget buat nerima masa lalu dia. Gue takut terbayang-bayangi sama masa lalunya.

Padahal selama ini gue kira gue orang yang cukup lapang hatinya. Selama ini gue berpendapat kalau masa lalu orang itu ga penting. Yang penting adalah dia udah bertaubat dan ga mengulangi dosa dia yang lalu. Karena gue pun juga seorang pendosa yang ga pantes merasa sombong dan ga mau memaafkan dosa masa lalu seseorang. Tapi nyatanya begitu gue dihadapkan pada seseorang yang mengakui semua dosa masa lalunya, hati gue ciut.

Banyak ‘what ifs’ berseliweran di pikiran gue; gimana kalo dia relapse? Gimana kalo dia terjerumus temen-temennya? Gimana kalo dia punya penyakit menular seksual? Dan berbagai macam ketakutan lainnya. Pada akhirnya gue kalah dari prasangka gue dan ga berani mengenal dia lebih lanjut. Gue jadi sadar kalau gue ga sebaik itu, gue ga se-legowo itu untuk menerima masa lalu orang lain.

Padahal kalau dipikir-pikir, kemungkinan seorang pendosa untuk taubat itu sama besarnya dengan kemungkinan seorang ahli ibadah untuk terjerumus ke dalam dosa. Karena hidayah itu milik Allah, dan hanya Allah yang berhak memberikannya atau mencabutnya pada manusia yang Dia kehendaki. Gue jadi ngerasa bersalah banget sih sama dia, tapi semoga dia bisa mendapatkan perempuan baik yang bisa menerima segala masa lalunya. Aamiin